また俺だけ昇格見送り…40代、会社での居場所を見失った僕の絶望と本音

また、だ。会議室の乾いた空気に、無機質な声が響き渡る。今年度の昇格者の名前が、一人、また一人と読み上げられていく。俺は、祈るような気持ちで自分の名前が呼ばれるのを待っていた。だが、最後まで、俺の名前が呼ばれることはなかった。

「…以上だ。昇格した諸君、今後ますますの活躍を期待する」

無情にも告げられる終了の合図。周りから起こるまばらな拍手が、やけに遠くに聞こえる。俺の同期である「田中」が、満面の笑みで立ち上がってお辞儀をしているのが視界の端に入った。あいつは、これで部長か…。

君も、こんな経験はないだろうか？

• 真面目に、誰よりも会社のために働いてきた自負があるのに、全く評価されない。
• 気づけば、先を越していく同期の背中を、ただ眺めるだけの日々。
• 会社での自分の価値がわからなくなり、どこにも居場所がないような孤独感に苛まれる。

俺は今、まさにそんな絶望のど真ん中にいる。 これは、そんな崖っぷちに立たされた中年男の、カッコ悪いけど、嘘偽りのない本音の叫びだ。もし君が、少しでも同じような痛みを感じているなら、もう少しだけ、俺の独り言に付き合ってくれないだろうか。このどうしようもない現実を、どうにか変えようともがく、一人の男の物語を。

「なんで俺だけ…」同期との差に心が折れそうになる日々

会社からの帰り道、いつもより少しだけ遠回りをして、公園のベンチに座り込むのが最近の癖になってしまった。今日の会議室での光景が、何度も頭の中で再生される。祝福される同期の田中の顔、上司たちの満足げな表情、そして、そんな光景をただ無表情で見つめることしかできなかった自分…。

「なんで、俺だけなんだ…」

思わず、声が漏れた。20年前、田中と同じ日にこの会社の門を叩いた。スタートラインは同じだったはずだ。入社当初は、互いにライバルとして切磋琢磨し、仕事の悩みを語り合い、朝まで飲み明かしたことも一度や二度じゃない。あいつが大きな契約を取れば、心から「おめでとう」と言えたし、俺がプロジェクトを成功させれば、自分のことのように喜んでくれた。

でも、いつからだろう。俺たちの間に、見えない壁ができてしまったのは。

30代半ばで田中が先に課長になり、そして今日、ついに部長になった。一方で俺は、万年課長のまま。年収も、役職も、会社での影響力も、気づけば手の届かないほどの差が開いてしまっていた。

もちろん、彼の努力を否定するつもりはない。あいつが誰よりも仕事に打ち込んできたのは、俺が一番よく知っている。でも、じゃあ俺は努力してこなかったのか？そう自問すると、胸が張り裂けそうになる。

誰よりも早く出社し、終電間際まで働くこともあった。休日を返上して、トラブル対応に奔走したことも数えきれない。全ては、会社のため、家族のため、そして自分自身の成長のためだと信じてやってきた。それなのに、結果はこれだ。

先日、営業部の飲み会があった。主役はもちろん、新部長になった田中だ。部下たちから「部長、さすがです！」「ついていきます！」と囃し立てられ、満更でもない顔で酒を飲む田中。俺は、少し離れた席で、その輪に加わることもできず、ただ曖昧に笑ってグラスを傾けるだけだった。

「本当に真面目ですよね。でも、もう少し要領よくやればいいのに」

悪気がないのはわかっている。若い部下からの言葉が、鋭いナイフのように心を抉る。俺の真面目さは、「要領が悪い」という一言で片付けられてしまうのか…。

家に帰れば、妻と高校生の息子がいる。彼らの手前、「今日も疲れたよ」と平然を装って夕飯を食べる。だが、本当は叫び出したい気分なんだ。「お父さん、また昇格できなかったんだ」なんて、情けなくて言えるはずもない。

夜中、家族が寝静まったリビングで一人、缶ビールを煽る。天井のシミを眺めながら、何度も何度も同じ問いが頭をよぎる。「俺の人生、こんなはずじゃなかったのにな…」。努力が必ず報われるわけじゃないなんて、頭ではわかっている。でも、心がどうしてもそれを認めようとしないんだ。

上司と部下の板挟み。評価されない「見えない努力」

課長という役職は、聞こえはいいかもしれない。でも、その実態は、上司と部下の間に挟まれた、巨大なサンドバッグのようなものだ。

部長からは、会議のたびに檄が飛んでくる。

「うちの課だけ目標達成率が低いじゃないか。もっと部下の尻を叩いて、数字を上げないとダメだろ！」

わかっている。数字が全てだということは、この世界で20年以上生きてきて嫌というほど理解している。しかし、今の若い部下たちに、俺たちの時代のような根性論は通用しない。

「課長、そのやり方はちょっと古いと思います。もっと効率的にできませんか？」

「すみません、今日は友人と約束があるので、定時で失礼します」

彼らの言い分もわかるんだ。時代は変わった。ワークライフバランスが重視される世の中だ。無駄な残業はすべきじゃないし、スマートに働くべきだ。頭ではそう理解しようと努める。でも、俺が彼らと同じ年の頃は、先輩の誘いは断れなかったし、仕事が終わるまで帰るなんて選択肢はなかった。

そんな古い価値観に縛られている俺が、彼らにどうやってリーダーシップを発揮すればいいのか、もうわからないんだ。

ある時は、上司の無理な要求を部下が納得できるように噛み砕いて説明し、またある時は、部下の「働き方改革」の要望を、上司の機嫌を損ねないように慎重に伝える。俺は、上と下の潤滑油になるために、日々神経をすり減らしている。クライアントとのトラブルがあれば、頭を下げて回るのは俺の役目だ。部下がミスをすれば、最終的な責任を負うのも俺。

こうした「見えない努力」は、誰にも評価されない。それどころか、上司からは「決断力が足りない」と言われ、部下からは「どっちつかずで頼りない」と思われる始末。俺はいったい、何のためにこんなに苦労しているんだろう…。

理想と現実のギャップが、日に日に俺の自信を蝕んでいく。本当は、ビシッと的確な指示を出し、部下から「さすがです！」と尊敬されるリーダーになりたい。でも現実は、ただオロオロと板挟みになるばかりだ。

このギャップを埋めるための努力の仕方が、もう、わからなくなってしまったんだ。君は、こんな俺を笑うだろうか。

減らないローン、増えない給料。家族に言えない経済的な不安

会社での悩みに加え、もう一つ、俺の肩に重くのしかかる問題がある。それは、どうしようもない「お金の不安」だ。

昇格が見送られたということは、当然、期待していた昇給もないということ。基本給はここ数年、ほとんど横ばいだ。一方で、支出は年々増えていくばかり。

一番の懸念は、高校2年生になる息子の進学費用だ。本人は東京の私立大学に行きたいと言っている。もちろん、息子の夢は全力で応援してやりたい。父親として、当然の気持ちだ。でも、今の俺の収入で、果たしてその学費と仕送りを払い続けていけるだろうか。

家の住宅ローンも、まだまだ20年以上残っている。繰り上げ返済なんて夢のまた夢だ。車のローンだってあるし、固定資産税の通知が来るたびに、ため息が出る。

妻はパートに出てくれているが、決して余裕のある暮らしではない。スーパーでは値引きのシールが貼られた商品を選び、自分の服はもう何年も買っていないのを知っている。そんな妻に、「すまない、今年の昇給もなかった」なんて、口が裂けても言えなかった。

「あなた、お疲れ様。たまにはパーッと美味しいものでも食べに行きましょうよ」

何も知らない妻が、明るくそう言ってくれる。その優しさが、逆に辛い。「ああ、そうだな」と答えながらも、頭の中では必死に電卓を弾いている自分がいる。情けない。本当に情けない男だ。

「お父さん、すごいね！」

息子が小さい頃、無邪気にそう言ってくれた言葉を時々思い出す。あの頃の俺は、息子にとってヒーローだったはずだ。それが今ではどうだ。お金の心配ばかりして、自信なさげな表情でため息をつく、ただの中年男じゃないか。

このままじゃダメだ。このままじゃ、家族を守ることも、父親としての背中を見せることもできない。何かしなければ。何か、この停滞した状況を打ち破る、決定的な一打が必要なんだ。

まとめ：このまま終わりたくない。僕が見つけた最後の希望

ここまで、俺の情けない話に付き合ってくれて、本当にありがとう。同期に先を越された焦り、会社での孤立感、そして家族にさえ言えない経済的な不安…。まるで出口のないトンネルの中にいるような、暗くて、息苦しい毎日だ。

自己啓発書を何冊も読んだ。「ポジティブシンキングが大事だ」と書かれていれば、無理にでも口角を上げてみた。有名な経営者のセミナー動画を見て、「行動こそが全てだ」と言われれば、闇雲に仕事のやり方を変えようとして、逆に空回りした。

もう、普通の努力ではどうにもならないのかもしれない…。

そんな風に、全てを諦めかけていた時だった。ふと、ある考えが頭をよぎったんだ。

「もしかしたら、目に見える努力だけじゃなく、目に見えない『運』や『流れ』のようなものを、俺は軽視しすぎていたんじゃないか？」

馬鹿げてる、と思うだろうか。非科学的だと、笑うだろうか。ああ、よくわかる。数ヶ月前の俺なら、きっと同じように思ったはずだから。でも、もう、俺にはすがるものがなかったんだ。論理も、根性も、これまで信じてきた全てが、今の俺を救ってくれなかった。

だから、探し始めた。藁にもすがる思いで。そんな中で、俺は一つの「指輪」の存在を知ることになる。

それは、ただのアクセサリーじゃない。「黒龍様」と呼ばれる、変革を司る龍の波動が込められているという。身につける者の潜在能力を引き出し、停滞した運命の歯車を、強制的に動かす力がある、と。

怪しい。胡散臭い。それが最初の正直な感想だった。でも、なぜか目が離せなかった。今の俺に必要なのは、まさに「変革」そのものだったからだ。

もし、君も俺と同じように、今のどうしようもない状況を１ミリでも変えたいと本気で願っているなら…。僕が半信半疑ながらも、人生の逆転を託してみることにした「ある指輪」の話を、もう少しだけ聞いてみてはくれないだろうか。

それは、絶望の淵にいた俺にとって、暗闇を照らす唯一の希望の光に見えたんだ。

僕が人生の逆転を託した「黒龍様の指輪」の体験レビューはこちら